urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna lekta_nocturna lekta_nocturna 2010-01-06T20:10:45Z urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:18905 2010-01-06T20:10:45Z 2010-01-06T20:10:45Z Я снова вернулся к жизни<br /><br />Но, наверное, это уже не я. Наверное, рождаясь в новой жизни, мы снова приходим на свои старые места. Не зная, что нас сюда зовёт. Наверное, незавершённые дела, или кто-то, для кого мы значим слишком много, чтобы нас забыть. Или что-то, что значит так много для нас.<br /><br />Мы вольны оборвать любую повесть на полуслове, поставив безжалостную точку, подобную стене, разделяющей жизнь и смерть. Но если к любой точке дописать ещё две...<br /><br />Так остро чувствуется время, когда между фразами пролетают года. Начинает казаться, что чтобы что-то сказать, нам понадобится вся наша жизнь. И хотя ещё в самом начале её слов у нас более чем достаточно, но чего-то всегда недостаёт. Всё вокруг - то самое, но - мы не те.<br />Даже если мы способны прочитать всю жизнь наперёд, узнать свою судьбу и дотронуться до истины - это ничто в сравнении с прожитой жизнью.<br />Жизнь - это только шанс сделать что-то. Шанс, который очень легко упустить.<br /><br />Я вернулся.<br />Я вижу, что всё так же жив, и рад этому.<br />Но, всё так же - в глубинах и тёмных закаулках сознания моего прячутся гомункулы мыслей и поступков, от которых я пытался уничтожить. Под жёлтым ворохом листьев, пылью и пеплом всё ещё лежат тропинки, ведущие в мой ад. Алхимические машины молчат, искуственные созданья недвижны, двери прочно закрыты. Но ключи есть не только у меня. И о погребённых костях можно было бы забыть, если бы не тени, скребущиеся в серце и растекающиеся по телу, если бы не голоса и не шаги под землёй.<br /><br /><br />Но пока всё спокойно. И это повод отдохнуть и набраться сил.<br />Понять<br />Что же происходит и что я могу сделать. Что это за мир, и кто в нём я.<br />И подготовиться к следующему шагу.<br /><br /><br />Я смотрю в окно и беседую со своим отражением.<br />Но вижу я себя.<br /><br />Я смогу видеть мир только перестав видеть своё отражение. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:18532 2008-11-17T19:42:54Z 2008-11-17T19:42:54Z Room of Angel Сегодня мне светло.<br />Послезавтра иду служить, но это меня не волнует, я спокоен.<br /><br />Мне светло<br />Вокруг - словно сияние, мягкое, нежное.<br />От тоски теперь осталось только эхо. Память осталась, но за занавесами, ещё не время...<br />Вчера я с тобой попрощался. Я услышал песню, спасибо) и сказал то, что хотел сказать. Не люблю уходить непопрощавшись, а теперь попрощались. И всё как-бы завершено и сказано. И легко и грустно. И вроде холодно, а на сердце всё же теплее. Может быть, мы виделись в последний раз, и прощались навсегда. И в эти последние минуты было тепло. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:18420 2008-11-11T20:30:29Z 2008-11-11T20:30:29Z Разобрали по кирпичам "Принесите карты открытий..."<br /><br />Хочется уйти куда-нибудь, встать и уйти в ночь. В лес, в холод. Выровнять холод внутри и снаружи. И идти никуда. Низачем. Под земеные покровы, мрак и сырость, зарыться и стать камнем, корнем, уснуть и забыть.<br />Или же наоборот, выйти навстречу солнцу, и сгореть в его лучах. Сгореть как тень, развалиться на дым и трухлявые пни, и станет легче.<br />Только разум сдерживает на месте. А больше ничего не хочется.<br />Я знаю, пройдёт.<br /><br />Зима за окном придёт и уйдёт. И в душе тоже наступит весна. Талая кровь пойдёт по венам, смоет всё старое, ветхое, шаткое. И я расвету, воскресну снова. Теперь я знаю, что так оно и будет. И в душе ночь сменится утром. И я буду радоваться. Я снова буду смеяться. И стану счастливым.<br /><br />А пока лишь ночь. Уже я сбросил золото листьев, вдохнул первые поминальные ветра, полной грудью, в предверии этой зимы.<br />И ничего не изменить, что было. И чему быть - того не миновать. Остаётся только шагнуть за взмёрзший порог и идти дальше. Зима придёт. Так или иначе. А я могу только выбирать - встречу ли я её, зарывшись в опалые листья памяти, или лицом к лицу, как есть. Улыбаясь.<br />Один. Чужой всем и себе. И никого рядом. За мной не идут даже следы - один в этой морозной вьюге, но, всё ещё... живой. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:18046 2008-10-30T20:05:05Z 2008-10-30T20:05:05Z Похвальбу принимаю скорее как формальность, не уделяя ей сильного внимания. Но, совсем не люблю, когда меня ругают. Я об эмоционалльном плане.<br />Уххх, как не люблю, особенно - внезапно. Радуюсь себе жизни, и тут - нац - как выскажут что-нить. И стараюсь быть спокойным, мирным. Пусть, нужно бороться с глупостью в себе первым делом, ведь я могу быть не прав.<br />Я люблю сюрпризы, но только приятные.<br /><br />И вот, совсем нерадостный после занудного рассказа хозяина квартиры о том, что у меня нет порядка и не проводится уборка (объяснять, что порядок - вещь субъективная, а чисто - не там, где убирают, а там, где не сорют не стал. Смысл?), выхожу в инет.<br />И тут, вот он, приятный сюрприз! Меня нашли по слову "астрал" и стали расспрашивать, что да где =) На пару секунд даже почувствовал себя знающим человеком.<br /><br />Хотя и первое и второе - просто эмоциональные всплески, с разным окрасом. Смысловой нагрузки минимум. Это как волна, только одна поднимает на себе, а другая сбивает с ног.<br /><br />~~~<br />Всегда всеми поисками ответов занимаюсь один. Не раз убеждался, что два человека скорее запутают друг друга, чем найдут решение.<br />Но. Мне очень хочется общаться с таким человеком, с которым у меня было бы взаимопонимание. Это очень сложно - что-то изучать, находить и одновременно внимать собеседнику и строить собственные умозаключения.<br />Но это практика для ума. Беспристрастно пытаться понять другого человека как себя самого. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:17833 2008-10-23T09:47:06Z 2008-10-23T09:47:06Z Remembering to forget Только светлый.<br />Состояние такое... настроение...<br />Потерянность во времени и пространстве - они больше не нужны.<br />Проснулся. Усталый - но не от тяжести, а такой, как бывает,с когда ложишься болльной, а просыпаешься выздоровевший. Когда вечером ещё была война, и она смешалась со сном, а утром как-то плавно всё окутал белый туман. Мягкий, успокаивающий. И всё кончилось.<br />Проснулся, а эта пелена осталась - белая, как бинты и повязки на раненой душе. Но уже не смертельно, а исцеляющейся, освобождающейся.<br />Мне снился туман. И церковь. И маленький мальчик, который потерялся среди её стен, а я пытался вывести его - куда - не помню, но чтобы он нашёлся. И горы - высокие, зелёные, с дальними дорожками. ...и почему-то стройка, где копали и кидали трактором деревья и рынок. Но это я уже видел здесь...<br />А проснулся я в лазарете своей спальни, и вся война осталась за туманом. А теперь только тишие, тихие улицы. Уют утреннего одеяла, чай, Карунеш, покой. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:17541 2008-10-20T19:32:45Z 2008-10-20T19:32:45Z Tao and zen Время река, берега - вечность. Единое стало двумя, и оба как в зеркале отражаются друг в друге. Отражённые в эту вечность, мы разлетаемся подобно большому взрыву, чтобы воспламенить холодную пустоту и создать мир, на разных концах которого мы окажемся. Оба - на грани ледяного космоса и пылающего перворождённого хаоса. Чтобы однажды вернуться, собирая плоды своих деяний...... urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:17325 2006-06-22T22:17:04Z 2006-06-22T22:17:04Z Это первая запись спустя много времени.<br /><br />Пора задуматься об изменениях.<br /><br />О том, что ушло и пришло. И о том, что на самом деле всё осталось прежним, и ничто не осталось таким, каким было.<br /><br />Что слова выветриваются и теряют смысл<br /><br />А я всё так же боюсь, что никогда не умру.<br />Жизнь тянется слишком долго. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:17054 2006-06-11T20:41:23Z 2006-06-11T20:41:23Z Вот, сегодня печаль, много печали, и просто потому что я посмотрел Эльфийскую Песню. Сразу всю. Такое доброе. И грустное. ~___~' urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:16751 2006-06-03T20:21:59Z 2006-06-03T20:21:59Z ымсрвмф6ричвы.мчаппп Жара - не пазитифф...<br />Сессия - не пазитифф...<br />На сервер не пускают, коворят сраниццо времнно заблокирована, а письмо с разблоком, ссуки, не присылаеца, прасы, мдилы<br />И трафик глючит... (он есть!!! Урра, урра) но глючит...<br /><br />А ещё нужно винду переставлять.<br />Уууу, сколько ещё всего нужно... а, млять, влом и некогда.<br /><br />Тааа. Всё харашо, дайжёбу, олрайт, мать вашу, окей!<br />Я даже в себе, а не как обычно.<br />Просто делать ещё дофига, жара, и ты-ды и ты-пы, в общем не радует. Хорошее время, чтобы случайно умереть, но думать об этом влом. Думать влом.<br /><br />Мне нужно расслабиться.<br /><br />Некогда расслабляться, но думаю, мне бы не помешало хорошо отдохнуть ^__^ где-нибудь под светом звёзд... urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:16529 2006-05-31T19:43:54Z 2006-05-31T19:43:54Z Антон ft Грязный Слушал переписанные с тетради на звук лекции. Нда... диктор из меня ни в рот ибацо. Получилось (как и следовало ожидать) смешно, но нихрена не понятно. Да и громкость скачет. некогда было динамику править, тама на 2 часа записи. Млииин, хоть шумы чуть порезал. Нужно прохавать фишки записи речи.<br /> Ну где Диктор, когда она так нужна? Я зря её придумывал что ли?<br /><br /> А вчера во сне (и даже перед сном) ко мне приходили кибернетические уроды-мутанты. Бля, они урооодыыы!!! Аж, нахуй, противно. Лана, когда оно на картинках, это даже не так воспринимается. Но когда эта хрень прямо рядом, сука, генетические ошибки.<br /> Вот думаю, описать их, или не очень?<br /> Ну, как пример - это мутантские метаболизмы в Акире. Когда там и мясо и провода, и всё-всё-всё в одной куче, и двигается в чё-то превращается. Вот, только снилось это всё на реальных твёрдых организмах. Ещё перед сном две "девушки" приходили.У одной дёсны были как мочалка, вылезшие на по лица из пасти как два куска гамбургера мясного. У неё аж лицо назад сползло. Другая проста вся водянисто-гнилая. Она головой зацепилась за стенку и вся левая сторона на стенке осталась. Так она на глазах и развалилась.<br /> А я смотрел. Но это была прелюдия. Я когда заснул, они уже всем скопом стали сниться. Можно из этого сна уже киберпанковскую хоррор-игрушку для особо извращенцев писать. Оно чем-то на дум похоже, но наверно только оформлением помещений.<br /><br />---<br /> Ээээ. Форум анимэ накрылся чем-то, ему что-то пришла. Там фсё вывернулось через что-то.<br /><br />"Майо руппинавайэ сэртцэ плакалло..."<br /><br />Живот что-то не то съел, не тогда поспал, голова бо-бо, степень осознания ~2%, степень невменяемости - 80% минимум. Меня выбрасывает с разных серверов, мож это у них глюки, мож у меня в бравсере, а может даже в голове. Хочу здогнудь! Здогнудь! Йээээээээээпь.<br /> * Вакаранаи *<br />Йатху мьнэ! Йатху, пльйаттъ! Йыыыыы<br /><br />Чтоппы наманно сусезтвовадь в риалльэ, мньэ нада пазтайаннаэ апсчэньйэ в нетъэ. (Перевод с брутального: "Чтобы нормально существовать в реале, мне нужно постоянное общение в интернете")<br />Иначе меня глючит, сбиваюсь с мысли.<br /><br />Сейчас хороший день чтобы умереть. Что-то совсем не сказал - на улице 45 градусов тепла. Я хъейу от такого тепла, блтъ. Мне сейчас как живой воды, не хватает холодного кваса. Ветра. Или убиться планом. Но плин, я скарейе домашний квас найду, чем план. Несезоннах. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:16200 2006-05-30T18:13:02Z 2006-05-30T18:13:02Z Сюда идут вот-вот... Я оказался прав, днём пошёл дождь. Стало спокойно.<br /> На улице так приятно, пока шёл за пищей, засмотрелся на траву, на ветер. Как она вырасла, так и хочется поваляться! Воздух другой, ветер другой, другой вид у всего, на что смотрю через этот воздух. Он так приятно пахнет. За то короткое время, проведённое на улице, набрался этого спокойствия, прохлады. Не лю много времени проводить на улице только по одной причине - там полно людей. Слишком. Люди портят всё настроение и сбивают с мыслей. Для полного счастья мне не хватает только, чтобы все умерли. Тогда город полностью зарастёт зеленью и тут станет красиво, и спокойно.<br /> И почему всем хочется гулять именно по сухой погоде? Сейчас так хорошо, что только в лес и идти. Идти и радоваться. С интересной кампанией. На интересные темы.<br /><br /> Мне снилась зима. <br /><br /> "Спаси меня, произнеси заклинание вслух!"<br /><br /> Машина зависла на загрузке аси и расьипала датабазу. Фот хафно.<br /><br />-----<br /> Датабаза удачно восстановлена. Гут.<br /> СТ-карточка закончилась, и не успел запостить пост - не гут. Ыы.. я его на три дня позже постанул. Это шиза. Я тваейей душойу владейу. Угугу. А сейчас я уже пятую попытку пытаюсь его запостить.<br /><br />Если хочешь играть - играй!<br />Если хочешь летать - лети!<br />Жизнь - это тоже игра,<br />Если ты упал - встань и иди. (С)Баста Хрю<br /><br /><br />...А хроники лодоса такие позитивные оказывается =) После полного просмотра моё мнение о них изменилось в лучшую сторону. Иссё хатю. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:16121 2006-05-26T20:07:39Z 2006-05-26T20:07:39Z Восприятие упорядоченных буквенных обозначений по зрительному каналу.<br /> Самая-самая моя лень - чтение. Мне просто влом делать многие вещи потому что нужно читать справки и методички. Хотя если себя пересилить, там делать нечего, <br /><br /> О животном музыке. Ударные - это кости, инструменты - плоть.<br /><br /> Из-за окна пахнет свежестью и прохладной влагой. Думаю, будет дождь. Хочу. Очень. Здесь нет колодцев.<br /><br /> О записях. Возможно, это не самая умная идея, сваливать в дневник все мысли подряд. Количество полезных мыслей становится меньше, наверняка иногда повторяюсь, лью воду. Зато и в голове мыслей становится меньше, если они выложены на бумагу. Буду писать, пока не надоест, ведь если:<br /> а) я могу (не лень, не в лом, есть возможность) и хочу это делать, и<br /> б) мне это помогает справиться с задолбавшей реалью и занять время (которого, кстати, не так уж и много осталось, но всё равно достаточно чтобы устать до бесконечности), то<br />Вывод: почему бы этим и не заняться?<br /><br /> Есть такая не всегда заметная деталь, как последствия. У любого действия имеются последствия - явные и неявные, проявляющиеся сразу и с задержкой. Помимо того, действует принцип баланса. Если сделать действие, то это добавит камень на чашу противодействия. Из этого можно сделать вывод, что я буду писать, пока не надоест. А когда надоест, писать не буду.<br /> Что до последствий, самое явное это то, что нужно принимать ответственность за свои действия. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:15844 2006-05-26T18:07:43Z 2006-05-26T18:07:43Z Урра, я нашёл (вернее, мне случайно принесли) Мёртвых дельфинов. Это почти как Дельфин, только много и все мёртвые. Весело. Они поют.<br />Люди убиваются. Все пляшут с вылезшими глазами и потрескавшимися лыбами. Кто-то тихо дохнет в сторонке, кто-то громко. Кто-то познаёт ничтожность вселенной в сравнении с величием элестрона. Кто-то йбется забыв обо всём. Кто-то ещё что-то помнит, но нихрена не понимает. Путание слов, отрыв от смысла, рои букв, ааааа<br /><br /> Грустно без комментариев.<br /><br /> Одиноко, когда никто не понимает. Не слушает. Глупо, когда кто-то говорит, что понимает, и при этом ни капли не понимает. Плохо, когда люди говорят одно, а делают другое - возможно, просто их не понимают.<br /> - а зачем?<br /> Та фот нисснайу, сацем...<br /><br /> Ничего не понимаю, когда нечего написать. Мне начинает казаться, что я закончился. И меня нужно перемотать на начало. Или стереть.<br /> К концу поста дельфины стали надоедать. Они хоть и мёртвые, но всё же шевелятся. Я почему-то думаю, что это если и не люди (что скорее всего), то хотя бы гомункулы, и при том хоть чуть-чуть, но живые. Потому что дельфины не могут петь разные человеческие звуки. Значит это чуть-чуть живые хотя бы гомункулы.<br /><br />З.Ы. Котики рулят, остальное низзаю urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:15544 2006-05-25T17:56:56Z 2006-05-25T17:56:56Z Влом делать абсолютно всё. Даже (хехехе-е) то, что надо делать. Даже читать. Странно, но писать не влом. Но это только если писать то, что уже есть в голове, а вот придумывать что-то - влом. Даже ничего не делать - тоже влом. Наверно поэтому и пишу.<br />Буду коллекционировать вещи, которые мне не предельно влом (то есть по сравнению с другими делами, эти ещё кое-как тащатся).<br /><br />Сейчас чё-то хреново стало как-то... подумал, какой я бесполезный и ленивый паразит. Да ещё и дурак.Это очень грустно. Не могу я беззаботно лентяйничать, а заняться ничем не могу. Даже ломать стену головой как-то ломает.<br />Я бы сейчас поигрался. Да... как в старые добрые времена, на недельку забуриться за что-нибудь. Тока сейчас так не бывает, сейчас даже самое интересное занятие терят свою притягательность очень быстро. Потому что в любом занятии напрягаться надо. Мляя, ну это же естественно, но это так обламывает все чудесные предвкушения. В лёгкой дрёме я могу работать и учиться веками. Но эта лёгкая дрёма не держится даже несколько минут.<br />Might&Magic 8... эх... было время дес....<br /><br />Иногда меня угнетает моё нормальное состояние. Я вижу, что из-за него другим людям плохо, или неуютно. Мне кажется я понимаю людей не с той стороны, с которой они хотят, чтобы их понимали. Я вижу боль людей. Меня странно притягивает боль людей. Но я могу только сожалеть о ней, я не знаю, как её лечить. Мне кажется, что я своим присутствием вскрываю неизлечённые раны другим людям.<br />Конечно, бред, но мне кажется так.<br />Перед глазами образ - люди молча снимают повязки и бинты с рук, с тела. Показывают мне и молча ждут. Смотрят отсутствующими глазами. Наверно потому что они и правда отсутствуют. Потому что я подхожу к людям с той периферии мира, с которой их боль. А люди сами находятся в совсем другом месте.<br />Но это всё бред.<br /><br />Это просто образы, приходящие в голову, чтобы её чем-то заполнить.<br /><br />"Здесь так волшебно и опасно..."<br /><br />Можно ли логически ясно представить себе мысль, распавшуюся на идеи? Или идею, распавшуюся на мысли. Можно ли считать, что однажды человечествыо распалось на людей. Личность распалась на под-личности. Картина распалась на краски. На образы. Превратилась из завершённого сочетания цвета в растянутое по времени действие с началом и концом.<br /><br />Становится лето, возвращается жара. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:15155 2006-05-22T04:03:17Z 2006-05-22T04:03:17Z Корвет уходит в небеса А ты уже бомбишь понедельники своими бомбами? Нет?<br />Ээ... как... как нет?<br />А чем жеты... жеты... жетыто.. тыто... тыто... тытогда... гда... гда... гдаза... даза... дазанимаешь?... ся?... ся?... ся?<br />Ся. А о чём я? Мой мозг в плену у понедельника, напукоты уже дагаварились с лунатиками. Дага... варились? ся...<br /><br />А лунатики выслали две тонны подкрепления и четыре в квадрате помноженное на три минус девя... ся... десять.<br />Оно будет крутить кольца махарабулиса смещая точки забвения в точки понимания. Так гасятся свечи знания. Речи искалечены непониманием осознания себя в роли осознания, корни знания роятся в поле. Зарания на воле, инструменты на столе, операция прошла успешно, мысли были извлечены и обезврежены, капли сознания вырезаны, прошлое залечено. Есть только точока мгновения от первого до последнего решения, чёрточка соединения. Шиза косит наш ряд, вдоль дороги мёртвые с косами стоят, а поперёк живые с газонокосилками, и вертикально налево по диагонали в шахматном порядке - мертвоживые полупятнистые косые сидят в позе лотоса с садовыми ножницами и поют мантры.<br /> Мимо пробегают (через одного) пудели и крокодилы. Причём крокодилы ползут боком (каждый следующий крокодил - другим боком), а пудели - задом. Слева от дороги поле столбов (на нём растут столбы), а справа - стена из кирпичей, за которой стена из шлако-блоков, за которой стена из аллюминия, за которой стена из кремния, за которой стена из воздуха, за которой стена из магния, за которой великая китайская стена, за которой невеликая корейская стена, за которой забор из деревни Верхние глюки, за которым ров с кислотой, за которым река, а за рекой дерево, а за ним ещё дерево, а за ним ещё дерево, а за ним куст, а за кустом - поле столбов. Потому что земля круглая. Кто дочитал до сюда и понял, я тому шоколадку бесплатно подарю, только скажите =) да, честно. Только одну.<br /> Вот, и по дороге несётся... ся... ся... ся...<br /> Ся. Сю. Сё.<br /> Мчат... ца. ца! Мчатца пороси по росе.<br /><br />Хочешь заканчивать предложения на предлогах?<br />Опустошение головы с помощью.<br />Чтобы.<br />Если.<br />Шаг.<br />Ь!<br /><br />Умирать... от любви...<br />Любить... до смерти...<br />Что, откуда, куда и зачем?<br /><br /> Победить понедельник мы можем только собравшись вместе. Источник сил понедельника - его серебрянный провод, ведущий из ночи к утренней звезде. Три тысячи колеснит с первым туманом поднимают занавес темноты и открывают огненный глаз Востока. Мы будем ждать за серпом луны, и когда колесницы приготовятся бежать, мы пустим тучи! Церберы выбегут из клеток подземелий, сиреневый дым станет крыльями пустоты родившейся на разрыве времени. Мы должны принести в жертву чувство, чтобы пустота заполнилась, и наша сила поведёт окрылённую пустоту против понедельника. Пока колесницы займутся церберами, пустота поднимет невидимого, белого Цербера рассвета. Он дышит росой, и шаги его звучат как прохладный ветер. Никто не видел его глаз, никогда ещё не открывал он своей пасти. Никогда не просыпался он до конца. Если проснётся он, его сны родятся. Мы заманим понедельник на запах будильников (нужно штук 100-200 миллиардов будильников) между белым Цербером и окрылённой пустотой. Они не заметят его, но когда Цербер встретит пустоту, он вдохнёт её, а пустота расправив крылья обнимет по пути понедельник. Цербер вдохнёт и растает росой, потому что колесницы приоткроют глаз. Их нужно отвлечь только чтобы с наступлением рассвета ни один луч не каснулся белого Цербера. Но они должны обязательно вернуться после, чтобы белый Цербер не проснулся. Позже, мы завалим пространство между воскресеньем и вторником подушками и старыми игрушками. Иначе реальность между ними треснет и её может залить небом. Тогда ещё небо придётся чинить. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:15081 2006-05-22T00:10:52Z 2006-05-22T00:10:52Z Улыбноло...<br />Тема на форуме: "Самая некрасивая героиня"...<br />Какой-то пост: "Из Perfect Blue мужичок"...<br />Ыыы, чуваааак, ты сначала думай, потом Enter нажимай. =))))) А-то потом я испацтала вылези немагу. Хотя это хорошо, это даже ПРАВИЛЬНО, что есть такие люди. Можно ходить и улыбаться. Главное - чтобы они были повсюду.<br /><br />С того же форума фишка понравилась.<br />Тема: "Ева..." бла-бла, что-то про любимого персонажа, точнее не помню. И два поста подряд, что-то такое (примерно):<br />***: "А мне больше сиськи Мисато нравятся."<br />Мисато: "Спасибо"<br />Я выпал. Найду эту тему, обязательно влеплю Мисато кавайку, тогда просто недостаточно постов было.<br /><br />Вот за это можно любить форумы. Млин, хоть ссылки делай на все эти перлы. Люди они ведь люди, они могут иногда специально, а иногда и просто так чего нить зарядить. Подписи тоже весёлые бывают. Пора бы уже систематизировать это в юмор =)<br /><br />8-[.....ааа......] Подумать только... Стою я сейчас перед зеркалом и неожиданно думаю. "Сегодня было воскресенье". Вспоминаю - и вправду было! Как оно внезапно было, я только сейчас заметил. Вот такие вот они, воскресенья, уххх. Не то что понедельники. T_T<br /><br /> В каком-то ревью прочитал, что Чужой 9 был закрыт из-за негативных откликов публики. Эх, публика... Что б мы без тебя делали...<br /> Раньше заметил, что мне не нравится читать отзывы о понравившихся мне вещах. Всегда найдётся идиот, который скажет что это было "замечательное тупое" анимэ, куча народу которая будет спорить из-за ещё одного чьего-то мнения, всякие высказывания. Они сбивают с изначального настроя. К тому же я понимаю, что сам вполне могу быть таким идиотом по отношению к какой-нибудь другой вещи, и поэтому осуждать никого не буду. Каждый имеет право на собственное мнение, и каждый имеет право не знать чужое мнение.<br /><br /> Вечером читал всякий юмор. Чуть не сдох со смеху, потом тошнило. Да, чем реже читаешь, тем меньше иммунитет к такому. А может настрой просто, не знаю. Но в горле до сих пор кусочки почти блевоты, ыыы... urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:14614 2006-05-21T14:38:32Z 2006-05-21T14:38:32Z Игрался сегодня, вдруг найдя его на диске. Ыыы... Это та игра, которая диск не покидает. Фигово, что днём и без звука (та, досовский двайвер винду вешает, надо выходить в чистый, а тама винамп не играет, ыыы...), ничего не видно и не слышно. Но так даже интереснее. Зато под Арию, Стратовариуса, Металлику, и другие радости это дело так радует, йииии! Можно считать, вспомнил прошлое, ашо тащилсо.<br />Та... третий дум и остальные навороченные радости - то не то совершенно. Какая нах!!!? Какая нах "Супа-Пупа Глафика", мега-прорисованное неба в деся слоёв, тройные текстуры и мультиполигональные монстры?????? Конечно, 3D-звук, это фишка, но его дажа в Халве такого качественного нет, а так, фишечки с эхом, эквалайзером и реверберацией. Да и физика в играх, когда труп в лучах заката с крыши падает и за ветки цепляется, а те шевеляцо - это невообразимо круто и романтично. нО!!! Ни в одной игре я столько не пробыл, сколько во втором думе! Патаму что судьба. Может и потому, что это одна из первых моих игр, и я ещё в то время успел в неё настолько погрузится, чтобы даже теперь не вылазить. Ведь графика - это ничего толком не значит, ведь вспоминается-то совершенно не то, что было на самом деле! И помню я такие миры и виды из дума, какие просто дорисовались из пикселей и фантазии. Это сейчас игрушки - просто способ занять время<br /> Это сейчас, игрушки - нечто типа музыки, фильмов и остального, что ценится за качество, фишки, новые технологии, выпендрясы и некоторые другие неясные, но и не особо нужные качества. Сейчас это - рынок, а раньше люди душу вкладывали. Не знаю, правда, может теперь в игрушки вкладывают ту душу, которая по душе нынешнему поколению геймеров. Которым неведомы слова "Денди" и "приставка", и которые наверняка удивятся, если им сказать, что когда-то Сега - это было круто.<br /> Фот сичас падумал, мож драйвер какой для джойстика написать и к ком-порту его привинтить, ака ностальгия... Играть в 8-битные игрушки на компьютерном эмуляторе - имхо, извращение. Хотя, люди, которым есть чем заняться, вряд ли будут садиться за Дубль Дракона по двадцать раз за день. Это такое детское умение, воспринимать мир настолько узко, насколько нужно, и чувствовать его полным. Десять минут игры, и уже нет ничего, кроме игры, которая сама по себе - полный мир.<br /> Хотя, хотя... гоню я! Гоню канешна, но что ж делать, если призвание моё - гнать? Начну как всегда за задравия, и как ветер, гоню, гоню... Тучи чёрные, тучи серые, тучи белые и квадратные... А вот насчёт графики, от неё конечно многое зависит, но не только от разрешения и детализации... это даже не второстепенные параметры, это эдакие капризы (зделать всё бальшим и дасканальным, далее - по Фрейду). Гораздо большее значение имеет, что вложено в эту графику - просто фото-копии ландшавтов и чудощ, или автор что-то в это вложил? Есть ли душа или смысл в том что он делал, кроме зарплаты? Я придираюсь, и может - только я... может, акромя меня никому эти смыслы и необъятные душевные вклады и не нужны. Может, и не там я их ищу, что очень вероятно. Ы-ы-ы =)) Да и правда, какой идиот будет делать из компьютерных игрушек произведение искусства? Хм... а раньше даже из ПО делали... когда компьютерные технологии были доступны простому человеческому сознанию, постигающему ассемблер, открывались двери в кибернетические пространства.<br /> Фигово, что и в этот мир я сунулся поздновато, когда самое великое уже было сделано, и он доживал себя и уходил в сон и в сторону. Конференции фидо, электронные журналы, маразм юзверей, только зарождающееся компьютерное творчество, хакеры... уу... как далеко всё ушло. Вроде и есть, но уже как бы нету. Когда в какую-то область человеческих интересов попадают деньги, эта область становится коммерческой. Она уже больше не развивается, она только производит. Штампует, можно сказать. Единственным развитием можно назвать усложнение и нагромождение штампов. Разбиение на под-штампы, синтез новых штампов. Попытка найти источник штампа и вывести из него что-то новое ни к чему не приведёт. Там, куда пришли деньги, этот источник не выживает. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:14400 2006-05-19T20:12:11Z 2006-05-19T20:12:11Z I wish I had an Angel Заболел, меньше хочется есть. В этом виден явный плюс. Еды хватает на дольше. Удивительно, но устойчивость к внезапной лени повысилась тоже... а уже начинаю выздоравливать %( может ещё раз заболеть?<br /><br />Я хочу встретиться в жизни с теми существами, которых встречаю во сне. Особенно с одной девушкой. Люди во сне более живые, чем в бодрствовании.<br /><br />Alien Nine. Ужжжжас... Тихий. Мля, это действительно страшная вещь. Как-нибудь ещё раз на ночь посмотрю.<br />Почитал про неё на анимефоруме... эх, вопросов стало меньше, но не потому что нашёл ответы. Просто то, что там писали меня совершенно не порадовало, как-то банально и узко. Лучше бы и не читал. Такими простыми ответами не обойтись. Жуть... всем любителям светлячков и кошачих супов советую. Возможно, я понял почему они приземляются только около школы. Бедные девочки... ковай...<br />А вот сериала оказывается нету, только 4 овашки... ыыы... почему всё интересное так быстро заканчивается?<br />Это жуткое чувство, когда сидишь перед монитором и смотришь титры. Ждёшь, что же будет дальше, хотя уже и титры кончились давно. Просто сидишь и смотришь на чёрный экран...<br />Ещё больше чем сам Алиен, меня угнетает, что однажды я могу просто не вспомнить, почему он произвёл на меня такое впечатление. Что однажды я не смогу чувствовать этого, и мне станет всё равно. Поэтому, лучше умереть. Потому что, если задуматься, это анимэ про нашу жизнь.<br /><br />В анимэ много русского. Алхимик с хором мальчиков, часто встречаются просто знакомые предметы и места из прошлого и настоящего. Эти высоковольтные вышки, мосты, дороги, дома. Многое похоже чем-то. Особенно похожи чувства. Здесь никогда не снимали таких мультиков, у нас были другие крайности, в которые можно ударяться. Возможно, анимэ - это взгляд на те же чувства, но с другой стороны. Просто то, что знакомо всю жизнь не вызывает особенных чувств, потому что оно было и есть всегда, и вокруг и рядом. Для нас то же самое в мультфильмах - это ничего особенного, просто передача собственных ощущений в том виде, в каком мы привыкли. В анимэ - в другом виде. И, как ни странно, из-за этих отличий, эти чувства становятся как-то понятнее. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:14288 2006-05-17T20:42:48Z 2006-05-17T20:42:48Z Мляяяя, и вод веть как, а! Сейчас бы посмотреть анимешку какую тёплую, приятную. А нету их таких. Осталась пара коротких по типу люпоффь, чколныки, эээ. Это нада смареть, когда настрой соответствующий, а щас бы Кошачий Суп, или что-то типа Омертвевших Листьев. Ыгы, серий на двадцать. Укутаццо в адияло и здохнуть! Ой, барщу, барщу... Х-( Таг вод, укутацо и смареть это чудо японской анимации. Мля, ну почему фот так фот фсихда... Щаз достану все свои намногочисленные записи и буду упорно рыца в них, пытаясь найти то, что хоцца. Оно может там и есть, но за неприметностью названия я мог не заметить...<br /><br />Тересна, а бывают медитативные анимэ? Ну, смотришь, а тебя втыкает нипадеццки. Будда, нирвана, просветление. И потом светишься и левитируешь по комнате с горящими глазам, распугивая жителей и злых духов. Вот была бы здорава!!! Была бы... тока, чё-то нету этой здоровы. Нема её, усё, сдохххло. Ещё в чреве, как Гнев. И стало таким страшным уродышем без ноги и руки. Всосало в себя всю лажу и муть из реальности и снова здохла. Ибо невозможно всосать в себя такую бесконечность.<br />Мляяааааааааааааааааааа, пайду искать, сцукоооо, у меня лоооооммкааааааааааааааааааа. ДАЙТЕ АНИМЫ!!!! Ааааааааа, кон... тю, мля, дохнуууууууууууу.<br />Лана, тупняк прошёл. Пора бы уже выбираться из записей. Хех... странная у меня особенность терятся в них. Забываю о себе... Так потеряться бы на недельку, глядишь, написал бы чё-нить более объёмное, чем пара страниц мути. Оно ведь и из под крана муть льёт, если им долго не пользоваться, а потом вроде, чище... тока, кончиться может. Но это в случае, если не происходит круговорот воды. В естественной ситуации круговорот всегда есть, это - маятник, только 2-ух мерный. Движение по эллипсу, ака планеты и всё остальное. Этот принцип действует и на потоки энергий в нашем мире. И на потоки энергий в человеке - тоже.<br />Мля, что я написал. Вот бы ещё самому это понять, сразу бы в нирвану ушёл. Но тут неясно как-то, потому что если потоки энергии приходят и уходят, это значит, на них ничто не влияет. Не, влияет! Ещё как. Своими силами мы раскачиваем эту энергетическую ось, смещаем её, делаем ярче или тускнее. Необходимо прити (или хотя бы стремиться) к абсолютной чувствительности к этим энергиям. Тогда, оказывая на них влияние и воспринимая результат, легче будет понять, как ими управлять. Это музыка. У каждого потока энергии свои частоты, окраски, скорости. Огненные кольца.<br /><br />Надо же, я что-то нашёл. Овашки Пришелец Девять, это хоть и не столь глючно, но весьма даже вовремя. Прорисовка странная, где-то я такую уже видел, не помню. Ещё и уши большие. Ладно глаза, но уши... Лана, номально, будем считать что они всем там до единого пришельцы.<br />Ещё одна деталь - почему-то все школы в анимэ одинаковые. Такое ощущение, что персонажи всех школьных анимешек учатся в одной и той же школе. Ещё она мне напоминает ту, в которой я сам учился. Может, школы вообще все сами по себе похожи?<br />Да и вообще, странные мультики. Для защиты от инопланетян выбрали девочек младшекласниц, одна из которых - плакса и трусиха. Инопланетяне приземляются строго на территории школы. Сами Боогу питаются каким-то странным способом... а захваченных пришельцев содержат тут же, в школе...<br />...млйааааа, она страшная! Убила всех. Ипаааать. Вот у меня тут такой немой вопрос: с какого перепугу её вообще туда послали, и 2 - почему кто угодно может нацепить себе на голову этих проволокоидов и доводить маленьких девочек до поседения??? Ипаааать, я ф шоке, мля. Я баюс дальше смотреть. Ааааа...<br /> Ещё две серии овашки. Няя, назафтро. Ы-ы-ы. Если это овашка, значит должен быть сериал, ня? Надапоискааааать ^_^''' urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:14002 2006-05-17T18:51:55Z 2006-05-17T18:51:55Z Anathema, успокаивает по чуть Вроде, не с чего тупить, а выходит опять тупняк. Тупняк, либо банальность. Банальность, либо бесполезность. Либо ещё что-то ненужное.<br />Сегодня ходи туда-сюда, то с одними людьми, то с другими... просто, общался. А спотом смотрю - я стою один. Все разбежались. И тупняки... Вот я дура настоящая. Народ уже не знает чего от меня ожидать. А если и ждёт, то чего-нибудь убитого.<br /><br />А ещё я заболел. Днём заснул обессиленно, а проснулся уже с больным горлом и кашлем. Как на зло, только начал браться за дела, как внимание переключилось на состояние организма. А состоянию херачащее только так. Хочется лечь и крепко заснуть. Но не получается. Когда болею, у меня в голове начинают бесперебойно болтать какаие-то голоса. Такое ощущение, как будто я о какой-то ерунде разговариваю с кучей народу. Когда просыпаюсь, голова от этого болит.<br /><br />Паутина, потому что я как животнае, пойманае в путину - связан, обессилен, отравлен. Хоть от этого и не умирают...<br /><br />В состоянии болезни есть и свои плюсы. Обычно это состояние - оно мутное, неразборчивое. Но попадаются моменты, когда отчётливость и ясность становится выше, чем в нормальном состоянии. Это как маятник, он не может постоянно находиться в одном состоянии, кроме баланса. Если он был наклонен в одну сторону, то есть возможность того, что он отклонется и в другую.<br />Поэтому любую работу лучше делать сразу, ни о чём другом не задумываясь. Иначе желание её заниматься (даже навязанное) очень быстро сменится нежеланием. Верно и обратное - когда совсем уж ничего не хочется (такое иногда бывает), то значит чего-то всё-таки хочетя, но оно не получается. А когда одно не получается, начинает хотеться другое.<br /><br />И ещё я придумал каждый день сюда что-нибудь писать, чтобы хоть за что-то зацепиться. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:13760 2006-05-15T18:42:33Z 2006-05-15T18:42:33Z -1/2 *~----<br /> Кто бы мог подумать, что ЭТО так будет хватать меня за чувства. Так глубоко входить со мной в какое-то трансовое состояние. Как кто-то где-то очень метко (пусть и не в тему) сказал, удивительное рядом.<br />Вот в очередном дневнике вдруг наткнулся на Сайлент Хилл... тоскливо стало. А ведь я так и не прошёл 2-ий (или это был 3-ий?). Это такая потрясающая игра. Но почему-то я её забросил. Застрял где-то. А в остальные части и вовсе не играл... некоторые уже фильм смотрели и свои переживания описали. Почти все о нём пишут. Я даже анонсов нигде не видел - ящик не смотрю, в кинотеатрах не бываю.<br /> Вспомнил про Дум. Как это было... в игру я играл много-много раз, это чуть ли не первый шутер в моей игровой истории. Потом возвращение Дума, и фильм... конечно, всё не такое, как могло быть - время сейчас не то, ценности не те. Но Сайлент Хилл. Мне хочется пообещать самому себе, что не буду смотреть фильм, пока не пройду все части игры. Просто потому что. Тоска какая-то по напрасно прожитым годам...<br /> Вспомнил тех, с кем общался по сети, и кто ушёл... от кого ушёл я. Кто так и остался без ответа, а кого оставил сам. Это не похоже на везапно закончившийся сериал. Люди - они живые, хотя бы чуть-чуть. Трудно чувствовать эту жизнь через сеть проводов. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:13426 2006-05-15T18:41:40Z 2006-05-15T18:41:40Z - Вчера к тебе приходила смерть, ты где был?<br /> - Меня вчера не было, а что за смерть?<br /> - От укуса акулы.<br /> На стене висела люстра. Это была красивая люстра из церковной мозайки.<br /> - ...хотя, ты просто должен был провалиться в канализационный люк. Неужели там, где ты не был, ты не встретил ни одного люка?<br /> На стене висела...<br /> - Сколько можно смотреть на люстру?<br /> Начинался вечер.<br /> - Сколько можно смотреть в окно?<br /> Какое небо голубое...<br /> - Ладно, не хочешь говорить, я пойду и повешусь.<br /> Не смотреть на люстру, в окно. Надоело. Всё надоело. Скучно, не то слово. Может чего-то хотеться? А за окном на самом деле не вечер, а дождь. Мне просто нравится думать, что вечер начинается с самого утра... и к вечеру он наконец начинается совсем. Мне нравится ждать, когда через меня пройдёт новый невидимый гость. Мне нравится ощущать холод чужой души. Призраки. Уставать от снов. Сегодня опять был сон, который никогда не сбудется, как бы ни хотелось. Просыпался медленно, это как всплывать на поверхность - переливающаяся блестящая гладь медленно приближается. Она всё ещё там, хоть и движется, а потом внезапно ощущения меняются - холод от ветра на лице, совсем другой вид. И уже никакого движения. Расслабленное тело вдруг становится тяжёлым. И ещё долго приходится сохнуть, чтобы прити в себя. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:13299 2006-05-13T20:54:36Z 2006-05-13T20:54:36Z Как давно это было.<br />Всё в прошлом? Но это же вернулось... внезапно так, накатило. На той стороне невидимости.<br />Необычная заполненность, ощущение медитации.<br /><br />Чтобы что-то заполнить, это нужно вначале опустошить.<br /><br />Практический вопрос: где взять нормальный сочный электронный бас? Типа "вжжув-вжжув" =))<br />Йййййййй, когда прослушиваешь одно и то же сто-двести раз, начинает казаться, что оно какое-то злобно-задалбывающее. Аж озноб пробирает. Зато ноты становятся похожи на нервы, инструменты - на органы, и вся композиция - на тело какого-то оперируемого существа. Вряд ли ему нравится, что его оперируют, вот оно и кусается. Но это странное существо - разноцветное, и все органы видно насквозь...<br />Вопрос: чем делается анастезия музыке?<br /><br />С другой стороны, и врачи, и музыканты используют некоторые инструменты в своей работе. Только одни это называют концертом, а другие - операцией. Да, и врачи по-моему не репитируют... зато сколько они могли бы денег срубать на публичных выступлениях!!! 0_0<br />Быгыгыхь, представил себе бэнд врачей, репитирующих в подвале на ржавых инструментах. Всё так брутально выглядит...<br /><br />Почему в снах всё проще, чем в яви?<br /><br />Пустая голова мыслей. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:13034 2006-05-12T22:28:32Z 2006-05-12T22:28:32Z Circumitus Down за<br />сы<br />па<br />ть<br /><br />Слова - дома, в которых живут смыслы. Мысли - города. Мысли живут и развиваются.<br /><br />Информационное поле, сознание и информация взаимосвязанны.<br /><br />Порог "заставить себя", страж "зачем". Мне нечего ему ответить. Рядом - лестница "в сон". Это красивая открытая лестница, винтовая, ведущая вверх. Вокруг неё - окна, за которыми - небо. То самое, закатное. Но там сильный ветер. Лестница сужается до самого верха, а за ним - выход. Неизвестно, куда ведущий, но всё же - выход.<br /><br />Сегодня вспоминал. Я часто вспоминаю. Иногда - то, что было совсем недавно, но при этом очень редко вспоминается. Уже не удивляюсь этому. Обрывки дней просто разлетаются по памяти. Разное время, разные потоки. Не надо их смешивать.<br />Со мной часто говорят о боге. О смысле жизни. Эти разговоры словно притягиваются ко мне. Словно сами находят своего собеседника. Увы, я редко слышу что-то новое. Просто люди привыкли говорить одними и теми же словами. И чтобы рассказать то, что хочется, нужно очень много слов. Качество заменяется количеством. Всё же, это немного помогает. Слов действительно мало. Эти слова запросто помещаются в словарь. Но существует множество книг, написанных всё теми же словами и гораздо толще, чем словари, служащие для выражения одной только мысли. Это похоже на картину, в которой используется не так много основных цветов, но смешение их и использование известных приёмов распределения позволяет вложить что-то в неё.<br /><br />Подумал недавно - про дела, которым суждено начаться и никогда не завершиться. Возможно, их можно немного продлить, если каждый следующий раз останавливаться перед самым простым и интересным. Тогда, когда в следующий раз возьмусь за работу, я буду знать, что мне нужно сделать самое простое и интересное. Атам, дальше, начав, можно будет на автомате двигаться дальше.<br /><br />Теперь уже дни превращаются в капли.<br /><br />В глубокой шахте, спускаешься на лифте, дверь открывается - а за ней - целое поле травы. От лифта - только двери, стоящие в поле. И без системы стоят стены от многоэтажек. Над головой небо.<br />Мне хотелось умереть, а затем - родиться снова, и всё помнить. Почему нельзя всё помнить? Я хочу сразу знать, всё, что знал раньше, чтобы не ошибаться. Я ведь вспоминаю иногда очень старые вещи... из таких далёких потоков времени...<br />Я мало сплю. Слишком рано просыпаюсь. Мне нужно не несклько часов, а несколько десятков лет.<br /><br />Мне уже многое всё равно.<br />Часто становлюсь аппатичным.<br />Внутри. Снаружи незаметно. Иногда это радует, но больше огорчает. Часто, мне плохо от того, что меня огорчает предыдущее. Если огорчает, значит, мне хочется, чтобы было видно мои настоящие чувства. Но зачем? Может быть, это эгоистично, чувствовать боль, когда люди смеются над моей болью.<br />Хотеть, чтобы поняли - наверно тоже. Но мне уже давно всё равно, потому что никто и не поймёт.<br />Я просто устал. urn:lj:livejournal.com:atom1:lekta_nocturna:12671 2006-05-11T20:09:55Z 2006-05-11T20:09:55Z В алхимике часто играла какая-то песня, хор мальчиков, на русском языке. Мне кажется, похожие песни мне часто снятся. Кто я? Откуда это?<br /><br />Звук скрипки, виолончели. Те, кто только начинает играть - издают беспорядочные звуки, шум. Синхронизация. Человек, слившийся с инструментом может привести в неизведанные места. Этот звук... это что-то трудно постижимое, если знать, чем слушать. Не только ушами. Нужно искать внутри себя... звук приведёт. Шум не может никуда привести, он разбрасывает и смешивает тропинки. Он не поможет понять, но может избавить от боли. Идти за звуком - это тяжело для сердца, оно устаёт.<br /><br />Звуки исходят из инструментов, а музыка идёт из глубин человека. Нужно уметь открыться.<br /><br />Открыться...<br /><br />Печати.<br /><br />Мы держим свих зверей под замком. Мы держим под замком свои чувства. В городах нашего знания слишком много противоречий, и если бы они могли свободно встретиться, война обессилила бы нас. Не стоит разом срывать все печати. Есть надежда выжить и в этом случае. Я сам был бы на это согласен... если бы не искал покоя. Слишком долгая и сильная боль, сливать все свои знания воедино. Приятнее в вечных лучах заката бродить по руинам знания и решать загадки. Но у меня нет этого времени. Я лишён дара времени. Но есть печати. Некоторые нужно оставлять закрытыми.<br /><br /><br />Мне трудно сейчас общаться с личностями... это всегда другой поток времени. Это другие волны. Это вмешательство.<br />Мне хочется говорить с закатом, с лесом, с рекой. С чем-то независящим настолько от времени. Расслабиться в их покое.<br />Но, что будет, когда снег растает?<br /><br />Только короткое время перед сном я могу почувствовать. Что-то настоящее. Солнце, настоящее, светлое, тёплое, всходит для меня только перед сном - чтобы обогреть холодную душу, залечить раны, засыпать пылью трещины... замести руины. В этот момент проносятся многие века. И каждый что-то несёт в себе. Время отступает назад, словно давая себя рассмотреть. И я вижу что-то, но только пока нахожусь за его границами. Ничто не давит... всё отпускает... Засыпать я могу в спокойствии. Это лишь момент, не запоминающийся, не выделяющийся.<br />Чувствую, я буду умирать счастливым.